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干部学习讲稿:家庭事业双优平衡(下)

发表时间:2016-10-16 17:54:09

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二、如何经营亲密关系
(二)幸福婚姻需要什么
进入婚姻的人其实初期都是渴望能够更好地相伴终生,能够白头到老。那么幸福的婚姻到底需要一些什么呢?有调查问卷发现,在美国人看来,幸福的婚姻需要彼此的尊重,需要相互的信任,需要互相诚实,需要有效的交流和沟通,需要成为好家长,两人在一起有乐趣不乏味。
于丹曾经谈过“幸福婚姻的前提”,她认为,幸福婚姻的前提最主要的是对自己要有清晰的认知。我也非常赞同这样的观点,因为幸福的婚姻并不意味着你的配偶拥有多高的学历,拥有多高的地位,拥有多少财富;其实幸福的婚姻的前提就是找你合适的人。那既然要找合适的人一定要先知道自己到底是谁,什么才是你需要的,所以好婚姻是没有固定模式的。进入婚姻之前一定要先了解你自己,要选择最适合你的,而不是最好的,了解你自己是谁,你要想要的是什么?如果不清楚自己,那么你就很难找到适合你的配偶,所以你也很难拥有幸福的婚姻。你是什么样,你拥有怎样的自我,你对自己认识有多深,那么你就可能相逢什么样的爱情。
在评价幸福婚姻的时候至少有三个维度是我们可以参考的。第一,你和你的配偶在精神上真的有默契吗?你们的价值观是彼此相似的吗?你们在一起是否有精神上的深深的依恋?比如一个太爱钱的人和一个不太爱钱的人在一起一定会有冲突;一个特别喜欢交朋友的人和一个讨厌社交的人在一起一定也没有办法协调。
第二个评价的维度是你和你的配偶在社会生活中能否融合?虽然我们知道,结婚是两个人的结合,但是婚姻的背后实际上是两个家族的结合。最好的婚姻是能够彼此进入对方的圈子,爱彼此的亲人,了解彼此的朋友,因为有彼此,你会更爱这个世界的一切,那么你们就更懂得去报答父母的养育之恩,姻亲的关系也会更加的和谐。
第三个评价的维度就是你们的性生活关系和谐吗?这是一个非常重要的指标。刚才我们谈到爱情的三因素里面,有一个重要的因素叫激情,男女之间的激情取决于身体之间的融合程度。如果身体不默契,性生活不和谐,可能在我们的文化中不会直接地说出来,因为不容易,但是常常会为一些生活的小事琐事而发生一些冲突,这也是婚姻的七年之痒,甚至三年之痒的一个原因所在。这三个评价的指标也许可以给你一个参考。虽
然我们每一个人渴望幸福的婚姻,和谐的婚姻,但是生活中总有这样、那样不尽如人意的地方。夫妻之间来自不同的家庭,来自不同的成长背景,拥有不同的个性,所以发生冲突在所难免。我这边列出了夫妻冲突常见的一些原因,比如说沟通不充分,经济上的一些问题,还有姻亲关系子女教育,性生活的和谐,价值观的差异,还有对时间、金钱甚至包括做家务、要不要孩子等等这些和他人相处的一些态度等等,还有一些非常小的生活习惯,常常也是夫妻争吵冲突的导火索。
所以在我出版的一本书叫《结构式团体辅导与咨询的应用实例》里面,我们特别有一个应用的实例,是关于婚前恋爱和婚前辅导的,团体心理辅导的一个方案。这个方案里面有很多的练习,帮助准备进入婚姻的年轻男女去了解彼此的生活习惯,有一些非常细小的生活习惯,比如刷牙、比如说洗脸这样一些小的生活习惯的差异,常常也会成为互相看不惯的一种冲突的来源。既然我们每一个人都那么渴望幸福的婚姻,我们希望经营好亲密的关系,那我们必须学习,学习,再学习,因为没有人天生就会自然而然地习得亲密关系的经营方法。
伟大的社会心理学家弗罗姆在他影响非常广泛的一本著作《爱的艺术》中谈到,探寻爱的真谛的第一步是:要认识到爱是一门艺术,正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱,就像学习其他的艺术,如音乐、绘画、木工或者医疗、工程,像这些一样去开展行动。爱是需要学习的,爱是一种能力,需要去提高。
弗罗姆也注意到,生活当中有很多在爱情方面的一些困扰,所以他指出,在我们这个文化中,尽管有不少人明显地遭受到了爱情的挫折和失败,却极少有人去努力学习爱情这门艺术。人们一方面深切地渴望爱情,另一方面却把几乎所有其他的东西,比如说成功,金钱、名望和权力看得都重于爱情。我们几乎把所有的精力都用来努力地求得这些东西,就是刚才谈到的成功、金钱、名望和权力,却很少愿意花时间去学习爱这门艺术。我想现在的中国社会仍然是呈现出这样的现状。弗罗姆说,爱是一种能力,爱是需要学习的,没有人天生会经营亲密的关系,每一个人都要去学。但是生活中,确实很多人把主要的精力都投入到追求金钱、追求名望、追求权力、追求所谓的成功,而很少真正地花心思、花精力、花时间来学习怎样去经营好亲密的关系,学习爱这样一门艺术。
在幸福的婚姻中、在爱的关系中,还有一个需要学习的就是,要了解性别的差异,男性和女性性别的差异绝不仅仅来自于生理的特征,也来自于我们心理上的一些差异。在这张“男女有别”的课件当中,我列出了男女在爱的关系中、在情绪低落的时候、在寻找自己价值的时候或者在证明自己价值的时候、在相互沟通的时候、在增进爱情的时候男性和女性表现出来的差异。这种差异是客观存在的,当我们知道了这种差异,我们就更能够理解我们的配偶,我们的另一半,而不会用自己的需求、自己的习惯、自己的一些特征去强求对方,去勉强对方。比如说在情绪低落的时候,男性需要的是独处,而不是强求他说出,到底你怎么了,到底发生什么呀,你怎么闷闷不乐的?你快说呀。而女性在情绪低落的时候,特别渴望有人能够聆听她,并不是希望对方给自己建议、给自己分析、给自己支招,只要是能听,让她把话说出来,把情绪说出来,她已经足够了。但是由于我们彼此不是那么理解男性女性的差异,女性因为喜欢说,所以她以为男性在情绪低落的时候,也应该说出来就好受,但实际上恰恰相反。而男性以为,自己在情绪低落的时候喜欢沉默、喜欢冷静,喜欢自己去独处、去思考,不愿意去说出来,所以当女性滔滔不绝地去表达自己的不满的时候,他会非常得有压力,他以为那是冲着他来的,他担心自己给不出恰当的、有效的、有针对性的指导意见,而让对方看不起自己。因为时间的关系,我没有办法一一地陈述。但是在这个表格里面,大家都可以了解到,当我们知道了男性和女性在爱的关系中,他们所表达出来的这种差异,他们所呈现出来的这种差异,那么我们就更容易理解对方,也更好能够从对方的视角去理解他,去相处。
经营好亲密的关系,有一个重要的态度,那就是接纳。接纳是指无条件的去包容和爱。什么意思呢?就是说如果你真的爱一个人,就要爱他原来的样子,爱他的好,爱他的坏,爱他的优点,也爱他的缺点,绝不能因为爱他,就希望他变成你所期望的样子,这边的坏、这边的缺点,就是说人各有不足。所以,你爱他,就希望我只喜欢你的优点、你的长处,但是我不接纳你的毛病,我讨厌你的那些缺点,这样的话,你就很难去接纳一个真实的完整的人。所以,接纳说起来容易,但做起来并不容易。但是它真的非常重要。
所以,我给大家参考一本书,这本书的题目 ……(未完,全文共12202字,当前仅显示了2784字。本文剩余内容已隐去,新文秘网www.wm114.cn正式会员可下载全文。请阅读下面提示信息。收藏《干部学习讲稿:家庭事业双优平衡(下)》
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