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告别2012 走进2013 期待2014

发表时间:2021/4/19 8:55:45

告别2012 走进2013 期待2014

2002年-2012年,十年,似乎是我记忆中生命的全部。在这个冰雪封冻的托里,知道了什么是孤独,也否定了自己有多么坚强。
我以为半年不给父母打电话从不在父母姐弟面前哭泣、难过就是坚强,我以为一个人躺在医院的手术台上听手术刀切割身体的_就是坚强,我以为一个人在火车上看到死神的手伸向自己而自己却硬挺过来就是坚强,我以为一个人下班之后一夜又一夜一句话都不说看着天花板听着雪花飘落的_就是坚强,我以为一个人躺在茫茫天边的床上爬不起来但不崩溃就是坚强,我以为,我一直都认为自己很坚强。坚强到从十年前就不在父母前流眼泪说不开心的事;坚强到一个人跑到天边整天面对着冰天雪地却不想家;坚强到面对形形色色的人(除了军人)都毫无压力,面对从无接触过的工作都感觉不过如此;坚强到不知道什么是大喜大悲,什么是爱情,什么是拥有;坚强到每天只会说:遇到的人都很好很好,生活也很好很好,一切都很好很好……
但是在托里
……(新文秘网https://www.wm114.cn省略667字,正式会员可完整阅读)…… 
白到可怜,可以说我是单相思的恋着军人吧,只不过和常人的爱情不一样,因为我看到所有的军人都激动,听到军人的口号就兴奋,想着军人的样子就开心,这应该就是爱情的感觉吧。
许多时候我在想,如果我没有被毒蛇咬过,我是不是像这样痴恋着军人?我会不会有这样的耐力和定力,有没有这样的品性和执着?应该不会吧,因为没有一些经历就不会有相应的心性。深夜无法入睡时,不止一次的问着另一个自己,我是因为有了疾病逃避众人而爱着军人,给自己一个很好的借口孤独单身?还是因为自己脆弱的可怕而幻想着坚强军人的依靠?或许都有吧。如果有一天我喝醉了,我会哭喊着什么流泪?是坚持等待了大半个青春的“军人”还是逃避十年却躲不掉的“毒蛇”?
夜是可怕的东西,它能把人脆弱到无法想象的地步。许多人都说家是外面受伤了就想回的地方,家是唯一可以释放你脆弱的地方,可那个有爸爸妈妈的家对于我来说却没有这种含义,在那里我似乎要显得更加坚强更加快乐,要保护他们,要鼓励他们,家对于我来说就只有责任、爱护、坚强而没有避风港的感觉。从那个春节之后,感觉自己是一个寻找传说中的家的流浪人。天南地北的走,总是在寻觅、等待、流浪。每个地方的人都很好很好,草原也很美很美,可心在漂泊,身在哪都是漂泊。关掉灯,才敢把抑制不住的泪水流下来。我怕,怕窗外的月亮嘲笑我的可笑和脆弱。穿过厚厚的窗帘,尽管冷冷的月光无法穿透,还是看到了宽宽的大床上静默的自己。隔断夜的静谧,挥手使劲一掷。就算画出生命之歌的笔,也绘不全床头那支红笔感触到的落寞之意。退到寂寥无眠的明窗前,我知道了,流年带走了梦想之季,岁月留下了生命的叹息。从醉了大半个青春的迷梦外透视自己,我苦笑了一下,原来自己是这样的傻而可怜,傻到为军人因“毒蛇”而画地为牢,可怜到看一眼军人就很感动很开心。低眉间,苦笑中发现已过了爱做梦的年纪,曾经的年少轻狂,曾经的有梦有诗的日子伴随着大学校门的挥手,而消失迅速的离奇。我真的发现自己一无所有,除了那些深夜中依旧相伴的音符,连那些美好如纯洁、清高、抱负的词语都已在我身上削减。
心里一直在给自己一个期限,27岁。2014年的4月27,假如,我依旧是现在苍白的我,我能够放下心里的害怕和对军人的痴恋而走进别人的生命中吗?一切都是那么的遥远和不可预知,不止一个人告诉我生活的现实。连最好的朋友都说她要求男朋友必须:学历、家庭、工作配上自己,无怪乎身边的人说什么房子、车子、三金……我是不是太过于童话了,对这些生活必需品从没有什么感觉,只是一直想,想体会我的手被另一只手牵起的感觉,想知道什么是爱情,想感受被人拥抱和人一起吃饭的温馨,想寻找到“愿得一人心,白首不相离”的唯美。从不认为自己缺乏爱与被爱,因为遇到的人都那么好,连别人说的小偷都没遇见过,更何况自己有那么爱护自己的父母姐弟,更何况我连没见过的人都掏心掏肺。上天是公平的,它给了我看似一切美好的境遇实则有无法言状的苦痛,所以它让我遇到的都是人间的真、善、美。也或许距离产生美,所以与任何人都有不可逾越的距离我感受的才是这么多的美好与感动。
“阳光温暖,岁月静好。你还不来,我怎敢老去”你还不来,我怎敢老去?这就是我执守一切的原因吧!怕明天遇到的生命中的人时自己变得不再美好如初,所以我坚守着、执着着、前进着。也怕明天的明天我的一切坚持都成为可笑幼稚的灵魂,所以从先前的喜欢黑夜中描绘未来的我变成现在惧怕黑夜看到梦一点点破碎的我。白天与黑夜的反差如此的大,正如微笑和哭泣。只是期待什么?坚持什么?怕 ……(未完,全文共2946字,当前仅显示1873字,请阅读下面提示信息。收藏《告别2012 走进2013 期待2014》
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